Ora, c'è chi come me fa a cazzotti con la propria lingua e di tanto in tanto non è in grado di pronunciare semplici frasi che escono come suoni indefiniti.. E per approfondimenti.. PROVARE PER CREDERE

Ora, che tale simpatica dislessia provochi umorismo in chi ascolta il povero capitato è una cosa che spesso e volentieri è strata sperimentata da me medesimo tale etc.. E se succede ad un esame, sono cazzi (N.B. Esame di Fisiologia degli Apparati, in cui la parola "ventricolo" per me era diventata assolutamente ostica e quindi il mio non tanto affidabile cervello aveva ben decretato che doveva essere sostituita puntualmente dalla parola "ventriloquo.. E quindi: il sangue passa al ventriloquo sinistro etc)..

Quindi è ben giustificabile se persone del genere provochino in me versamenti di bile dalle orecchie e tanta, ma tanta voglia di armarmi di spranga (o di statuetta del Duomo di Milano (scusate, so che ne parlano tutti.. Ma la battutaccia era d'obbligo.. E IO non chiederò scusa come LEI, prostrandomi al caro Presidente (dai, che non condivido il gesto mio carissimo Presidente, non far bannare il mio post, please!! Take it easy e fatt'na riasata)))

Stavo dicendo?? Ah, si.. Passo al succo.. Sto tipo sta facendosi piuttosto detestare dal Grobby:




... e ora partiranno gli allenamenti.. Credo che in un paio di lustri potrei farcela (sempre che il mondo non finisca nel 2012 a causa dei buchi neri Norvegesi (no, non c'è niente di sessuale, tranquilli.. Vi spiegherò meglio poi))

Ciaoooooooooooo

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Grobby sta passando il suo momento di tristezza e depressione/malinconia cosmologica.. Grobby ha mille e mille cose che gli passano per la testa, tanti pensieri,  Grobby non sa bene manco più lui cosa cavolo vuole..
Ma Grobby ha decretato che l'unica cosa che vuole ricordare sono quegli attimi di tranquillità fisica e mentale, percui Grobby non si dilungherà più di tanto, perchè non ne vale la pena!

Vi lascia però con questa, la dedico a tutte le persone che hanno lasciato un segno nella mia vita e che per un motivo o per un altro se ne sono andate via..

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Ulla peppa cosa ho scoperto...
Che io sia uno dei pochissimi esseri umani (che poi di umano ho poco.. e pure dell'essere :-)) a non saper produrre il suono "WORLD OF WARFCRAFT", che esce dalla mia bocca piu o meno così "UOUOUUOUCRAUFT", è cosa risaputa...

Ma ora provate voi a dire: Scopritevi dislessici pure voi e gioite per l'ottimo lavoro che è in grado di fare la vostra area del Wernicke!!! Ahahaha.. Io ci sto sclerando da 20 minuti (e mia mamma è 1/4 d'ora che mi dice di no!)

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ATTENZIONE, GIRAMENTO DI COGLIONI IN ATTO

BEWARE  

 

Alto, altissimo rischio di insulti oggi.. Mi girano i coglioni! OCCHIO!

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... Insomma, questo genio del male si è svegliato la mattina con i sette nani che cantavano "andiam, andiam, andiamo a lavorar" nel suo cranio,  la lingua ricoperta da carta moschicida ma soprattutto un fastidiosissimo quanto preoccupante vuoto di memoria, ha acceso il PC, si è fiondato su FaceBook per scrivere la solita frase di rito: "gran bella serata ieri" (frase che pullula sulle bacheche di tutti ogni sabato e domenica mattina) e si è trovato 4 mail dalla MyZinga Games che molto simpaticamente gli comunicava che la sera precedente aveva speso 800 dollari per comprare monete da spendere su FarmVille..



P:S: Ecco la faccia che ha fatto tale Genio appena ha letto le mail!

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Ok, lo ammetto.. Ho guardato VOYAGER stasera.. Ed ora sono mooooolto preoccupato, perchè ho scoperto l'esistenza del terribile UOMO FALENA! (stacchetto con musica spaventosa)

La Storia (raccontata nel programma, quindi ASSOLUTAMENTE credibile!):

Point Pleasant, 15 novembre 1966:  due coppie di ragazzi arrivano dallo sceriffo terrorizzati dopo aver visto un mostro; aveva due occhi rossi, metteva paura, era enorme e aveva delle ali ripiegate. Il bestio li segue, anche se loro scappano in macchina ai 150 all'ora ma, giunti alle porte del paese, questo scompare (non il paese, il mostro eh!!!).. Ancora oggi Linda è spaventata a morte e ricorda che la sua sensazione era che volesse avvisarli di qualcosa (probabilmente che c'era la pula, da allora è nato il famoso modo di dire dei tamarri “cisti cisti.. La madama c'ha visti). Con il tempo gli avvistamenti si ripetono; qualcuno denuncia gli avvistamenti, altri no, perchè si vergognano.. Oppure perchè c'entra il Governo (porcaccia la miseria ladra pupazza, quelli lì c'entrano sempre, maledetti!!). In coincidenza con le apparizioni succedono eventi catastrofici, come raccontato nel libro "il caso Mothman" da un brillante (???) giornalista, tale John Klein (se non sbaglio è lui l'autore della biografia di Costantino). Durante questo periodo degli uomini in nero iniziano a girovagare per la città, depistando le indagini e mettendo sotto controllo i telefoni.. La situazione è così drammatica che qualcuno va fuori di testa (uhmmmmm.. ecco la prima cosa sensata!!!). Ah, gli uomini in nero erano "diversi" e "cadaverici" e appaiono gli Ufo (e Nessie, non dimentichiamoci di Nessie) e gli indiani di america consideravano la zona "TROPPO PERICOLOSA".. Ah, in quella zona c'è anche uno StarGate (e Nessie, continuiamo a non dimenticarci di Nessie.. Ah, mi sembra, inoltre, che la strega di Blair avesse comprato casa lì per le vacanze).
15 dicembre 1967: è l'apice degli eventi, in contemporanea con l'accensione dell'albero di Natale a New York, il SilverBridge, il ponte della città, cade (se mi sapete dire la connessione tra i due eventi, vi bacio). Una donna dice di aver visto strani personaggi arrampicarsi sul ponte il giorno prima della tragedia (l'uomo falena, BatMan, l'Uomo Ragno e forse anche Grande Puffo) e il giorno dopo tutti i semafori si spengono, bloccando le macchine sulla struttura; inoltre molte vittime avevano avuto dei presentimenti (e allora che cacchio ci siete andati a fare sul ponteeeeee!!)
Ancora oggi, nel paese, c'è una statua dell'uomo falena e una targa per ricordare gli eventi di quel periodo. i "13 mesi di sciagura".

Milioni di persone si chiedono: "Cos'è realmente successo??" Ma soprattutto: "Che spacciatore gira in quella zona??  Perchè deve vendere dei funghetti allucinogeni mica male"

La spiegazione delle autorità: "Era un Barbagianni!"

Nel programma, inoltre, aggiungono che la storia è piena di mostri volanti: draghi, vampiri, Dumbo (il programma si è dimenticato di citarlo, ma io no!!) e che le apparizioni dell'uomo falena (o barbagianni, che dir si voglia)sono molteplici; sarebbe stato visto a Cernobyl da 4 operai pochi giorni prima dell'esplosione del reattore e da militari durante le operazioni di spegnimento dell'incendio e pure durante il crollo delle Torri Gemelle, in questo caso c'è anche un documento fotografico, dichiarato autentico dall'autore della foto stessa ( ma vaaaaaaaaaaa!!! dimmi un pò te)

(foto-documento dell'uomo falena!)

che si è trovato nel posto giusto per scattare la foto grazie al monito di un amico datogli nel '66 (il suo amico si chiamava Mago Zurlì da quel che ne so io)

Facendo un po' di ricerche ho inoltre scoperto che:
1.Pitture rupestri raccontano che, oltre al fatto che i velociraptor erano dei gran bastardi (sapevano aprire le porte come mostrato in “Jurassic Park”), l'uomo falena è stato avvistato da un Tirannosauro poche ore prima che il meteorite impattasse sulla Terra;
2. Off, Ne unti Ne punti non è per niente utile contro l'uomo falena;
3. La madre di Gigi D'Alessio giura e spregiura che, il giorno della nascita del figlio, in sala parto, l'ostetrica altri non era che l'uomo falena;
4.Di sicuro l'uomo falena esiste, infatti ce lo racconta Turk in un episodio di “Scrubs”: “un uomo entra dal dentista e dice: dottore, dottore.. Credo di essere una falena! Il dottore risponde: E perchè è venuto da me, che sono un dentista?? “L'uomo risponde: Perchè ho visto la luce accesa"
(Turk dopo aver visto l'uomo falena.. O dopo aver ascoltato Giggi, non so bene!!)


Io stanotte dormirò nell'armadio.. Si sa mai..

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SPLINDERIANIIII (ok, fa molto Mussolini, ma mi piaceva!)

Credevate che X FACTOR fosse un morbo del tutto intaliano vero???? E invece no! E se noi abbiamo niente popò di meno che le YAVANNA...

(che per la cronaca vengono dal paese nel quale vive il sottoscritto GrobbyQui ormai tra terremoti, talenti musicali e beh.. ME, stiamo diventando piuttosto famosi!!!!)

Preciso: no, non siamo soliti andare in giro vestiti da fatine, elfi, muse etc.. questa è prerogativa di sti tre elementi.. Però sarà l'aria, sarà qualche scarico della L.I.F.E. (Lavorazione Importazione Frutta Essiccata; ebbene si, abbiamo pure questo!!!) o sarà qualche cos'altro non meglio identificato, ma siamo tutti un pò eccentrici (si, sto giustificando la mia pazzia!!)!!!!

.. in Inghilterra hanno questo personaggio; ora, guardatelo bene, vocione, mezzo lercio.. insomma, niente di più Grunge penserete voi.. In cosa si esibirà, in un brano dei Green Day magari?? E invece no:



Però lo devo dire: CHE VOCEEEEE.. Ad avercela!!

p.s... moooooooolto efficiente Splinder.. per riuscire ad infilare 2 video nel post, mi ci sono voluti solo  20 tentativi e due ore di lavoro.. e non è detto che ora tutto sia ok..
p.p.s... YES!  

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ECCHECCAVOLO!

Non credo ci sia modo migliore per cominciare questo post (in realtà ci sarebbe, ma potrei cadere nel turpiloquio, nella censura da parte di Splinder e di conseguenza mi tocccherebbe denunciarli per violazione del diritto di pensiero, perderei la causa e per pagare le spese mi indebiterei, andrei a vivere sotto ad un ponte dove incontrerei la peggio gente ed insieme a loro organizzeremo un piano diabolico per la conquista del mondo sabotando i coton fiock, arrivati ai vertici mi toccherebbe uccidere i miei complici per essere l'unico sovrano del Mondo ma avrei così tante responsabilità da perdere tutti i capelli, il che sarebbe un delitto visti i miei bellissimi capelli).. Che cacchio stavo dicendo?? Ah si!

Dopo questa brevissima premessa passo al succo..
Che io bene o male non conosca vie di mezzo, è risaputo; ma mi sa che inizio ad auto preoccuparmi (cavolo, c'è Angel in tv, devo muovermi a finire di scrivere.. No, cavolo, devo studiare.. No, cavolo, sta puntata è figa, Darla torna vampira.. Ho fame... Mamma mia quanti dubbi -come potete capire ho anche qualche piccolo problema di concentrazione-); comunque, sono passato dall'insonnia più totale alla narcolessia più profonda.. Sto attraversando la fase in cui qualsiasi oggetto su cui possa appoggiare almeno il 15% del mio corpo è utile per prendere sonno.. Letto, sedia, macchina mentre guido,  treni, bus e in generale mezzi di trasporto, doccia, muri, wc.. Il che è anche piuttosto piacevole, ma cavolo, devo per forza avere bisogno di 20 ore di sonno al giorno?? Santa polenta..
Mi metto a dormire va!

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Leggendo questo, mi è venuta voglia di scrivere

Ora, ricordate che tempo fa vi avevo parlato della mia Tatina??!??

(LA MIA PICCOLA)

Si, proprio lei, la Tatina piu tatosa, piu bella e simpatica che abbia mai camminato sulla Terra (i cani assomigliano al padrone infatti)

Ebbene, quello che non sapete è che tale Tatina (scusate, ma mi sono rotto, d'ora in poi comincio a chiamarla con il suo nome) ha be deciso di movimentare ulterirmente le nostre vite. Arrivata alla veneranda età di 10 anni, non sapendo bene cosa fare, a giugno ha decretato di farci venire uno sciopone (traduz: colpo apoplettico) cominciando a respirare come un fumatore ottantacinquenne...
Corsa dal veterinario che molto simpaticamente ci annuncia che la cara Pupattola (il mio proposito di chiamarla con il suo nome è già andato a farsi benedire) ha uno scompenso cardiaco che ha portato ad un accumulo di acqua nei polmoni e che la bestiola stava soffocando, di lì a qualche ora avrebbe potuto tirare le cuoia.. Diuretici e BetaBloccanti a manetta.. E tre giorni dopo la Daisy Nazionale è di nuovo fresca e tosta che corre in giardino; Luglio: visita di controllo. La Pupetta sta bene, acqua non ne ha piu.. Maaaaa.. Ha delle strane perdite; analisi del sangue e zac: infiammazione ad utero e ovaie e operazione d'urgenza, rischio tumore se già non lo aveva (lo aveva... E sottolineo lo aveva, ora non piu!!!).. Via tutto. Tre giorni dopo la Pupattola è di nuovo fresca e tosta che corre in giardino (con 60 gradi all'ombra ed io che rischiavo di stramazzare per terra esanime nel tentativo di tenerla un attimo ferma ed evitarle un infarto!)..
Ed arriviamo a sabato; la Daisuccia è stranamente mogia, sta piu tempo in cuccia e soprattutto, guarda con l'occhione pallato stile "sto-morendo-mio-dio-quanto-sto-male-oh-mio-dioooooo!".
Tragedia delle tragedie, evento da fine del mondo, Daisy ieri non vuole la pappa (quando normalmente, se si ritarda di due millisecondi nel dargliela, comincia ad aggrapparsi alle tende disperata invocando l'intervento della protezione animali), è il panico..
Corsa dal veterinario, pera di Lasics e nuovo dosaggio delle sue pillole..
E relativo mare di  coccole, carezze, bacetti etc extra (e lei che continua a fare l'occhietto da "cane con un piede, pardon, con una zampa nella fossa".. E quindi altre coccole - e innesco del circolo vizioso che porta la famiglia a contendersi il caro cagnetto per farle le coccole-).
Visita di accertamento oggi tutto ok (ma la Bestia continua a fare l'occhietto languido.. E sempre coccole perchè, poverina, lei sta male).
Daisy, che prima a 3 secondi prima era pressocchè morta, si dà da fare in ambulatorio andando ad infilare il muso in ogni anfratto possibile e ovviamente, strappando un mare di carezze a veterinario ed assistente..
Usciti, corsa dal negozio di cibo per animali, acquisto di ogni sorta di schifezza possibile perchè, ripeto, poveraccia, stava male, perchè non coccolarla un pò?? (20 euro in schifezze) e nuova dose di coccole, carezze, puccipuccipuz e chi piu ne ha, piu ne metta..
E lunedi controllo ulteriore per vedere se Pupattola si è riripresa, perchè poveraccia, lei sta male (e quindi nuova dose di schifezze che compreremo, carezze e coccole etc che le daremo)

Ma che la piccola Daisy giochi un pochino sul fatto di stare male per essere ulterirmente coccolata e rimpilzata di ogni zozzeria possibile che il mercato offre?? 
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, assolutamente no!

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Ehh si.. Ormai FaceBook per me è peggio che una droga.. Non c'è che dire!!!

Tant'è che in un impeto di Egocentrismo all'ennesima potenza, ho ben deciso di creare il mio Fanclub, giusto per promuovere la mia grande idiozia..

Ed ovviamente tutta la comunità di Splinder (Splinder che d'ora in avanti mi odierà ancora di più) è invitata...

http://www.facebook.com/pages/Vincenzo-Mennella/38827113129?ref=ts

A bientot!

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CHI SONO:

Nome: Enzo
Una persona decisamente stramba, ma anche normale. Lunatico e pazzo.. Un pò depresso.. Boh, non so bene neanche io chi sono, so solo di essere in eterno conflitto con tutto e tutti.. Magari prima o poi lo capirò, per ora mi va bene così o forse no, non lo so

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