Grobby sta passando il suo momento di tristezza e depressione/malinconia cosmologica.. Grobby ha mille e mille cose che gli passano per la testa, tanti pensieri,  Grobby non sa bene manco più lui cosa cavolo vuole..
Ma Grobby ha decretato che l'unica cosa che vuole ricordare sono quegli attimi di tranquillità fisica e mentale, percui Grobby non si dilungherà più di tanto, perchè non ne vale la pena!

Vi lascia però con questa, la dedico a tutte le persone che hanno lasciato un segno nella mia vita e che per un motivo o per un altro se ne sono andate via..

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Ieri sera non sapevo cosa pimbolo fare.. A dispetto del fantastico, idilliaco, meraviglioso, fomidabile DIGITALE TERRESTRE che offre taaanti canali in piu, in televisione non c'era, come sempre, un bel ciufolo di niente.. E quindi, dopo aver ballato la macarena nel corridoio nel tentativo di entrare nel guinness dei Primati (e per primati intendo le scimmie), aver cercato più e più volte di passare attraverso il muro in stile Slimer (stranamente non ci riesco mai!), tentato di leccarmi il gomito e non essendoci riuscito averci provato con il ginocchio,  mi sono messo a cazzeggiare in giro e, dopo essere approdato su vari blog, compresi quelli geniali dei "Sempre Siano Lodati-BimboMinkia", mi sono imbattuto in LORO!

Il Blog più sdolcinato, piu mieloso, piu puccipuzzoso e teletubbioso che Splinder abbia mai ospitato.. Solo nominarlo vi costerà una settimana di insulina... LAMPADIARIO
Preparatevi, oh frequentatori di Splinder, perchè da oggi il mondo non sarà piu lo stesso, sarà una pioggia continua di margheritine e petali di rosa, sarà uno svolazzare costante di farfalle colorate, un incessante cantare di pettirossi e canarini, perchè la coppia AlezeFra ha deciso di uscire allo scoperto e condividere con noi tutto il loro Sommo Sentimento!

Rimaniamo in attesa di vostri aggiornamenti ragazzi, abbiamo bisogno della nostra dose quotidiana di romanticismo allo stato puro!!! 

p.s... se volessi essere stronzo, ma stronzo tanto, avrei giusto un paio di foto piuttosto imbarazzanti che ritraggono un 50% della coppia ALEZeFRA, ma siccome sono buono, evito di renderle pubbliche.. Va da se che suddetta percentuale ora è nelle mie mani e al primo sgarro, la pagherà cara, molto cara! Buahahahahah!

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Passato il "GIRAMENTO DI C......I IN ATTO" di ieri, causa "ancora mi devo alzare dal letto e già hanno tentato di rompermi gli attributi in trenta se non addirittura in quaranta", ieri ho deciso di iniziare le prove più o meno definitive di quello che dovrebbe essere il mio primo (e probabilmente ultimo) tatuaggio... Il disegno è della buona CUDDLE che, essendo tanto brava, lo ha ideato!! 

Ora chiedo consiglio al popolo di Splinder che dovesse incappare in questo spazio.. Voi quale preferite??

C'è da considerare che lo farò sul polso quindi sarà piccolino e, forse, la versione a sinistra risulterebbe un pò "pesante" da vedere..

Ditemi voi, i sondaggi sono aperti, venghino siniori venghino!!!



Perchè una tartaruga?
Perchè si!

In realtà c'è tutta una lunga storia dietro.. Ma adesso non ho ne la voglia ne il tempo di spiegare, quindi per ora.....

    ARRANGIATEVI!!

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ATTENZIONE, GIRAMENTO DI COGLIONI IN ATTO

BEWARE  

 

Alto, altissimo rischio di insulti oggi.. Mi girano i coglioni! OCCHIO!

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... Insomma, questo genio del male si è svegliato la mattina con i sette nani che cantavano "andiam, andiam, andiamo a lavorar" nel suo cranio,  la lingua ricoperta da carta moschicida ma soprattutto un fastidiosissimo quanto preoccupante vuoto di memoria, ha acceso il PC, si è fiondato su FaceBook per scrivere la solita frase di rito: "gran bella serata ieri" (frase che pullula sulle bacheche di tutti ogni sabato e domenica mattina) e si è trovato 4 mail dalla MyZinga Games che molto simpaticamente gli comunicava che la sera precedente aveva speso 800 dollari per comprare monete da spendere su FarmVille..



P:S: Ecco la faccia che ha fatto tale Genio appena ha letto le mail!

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Ok, lo ammetto.. Ho guardato VOYAGER stasera.. Ed ora sono mooooolto preoccupato, perchè ho scoperto l'esistenza del terribile UOMO FALENA! (stacchetto con musica spaventosa)

La Storia (raccontata nel programma, quindi ASSOLUTAMENTE credibile!):

Point Pleasant, 15 novembre 1966:  due coppie di ragazzi arrivano dallo sceriffo terrorizzati dopo aver visto un mostro; aveva due occhi rossi, metteva paura, era enorme e aveva delle ali ripiegate. Il bestio li segue, anche se loro scappano in macchina ai 150 all'ora ma, giunti alle porte del paese, questo scompare (non il paese, il mostro eh!!!).. Ancora oggi Linda è spaventata a morte e ricorda che la sua sensazione era che volesse avvisarli di qualcosa (probabilmente che c'era la pula, da allora è nato il famoso modo di dire dei tamarri “cisti cisti.. La madama c'ha visti). Con il tempo gli avvistamenti si ripetono; qualcuno denuncia gli avvistamenti, altri no, perchè si vergognano.. Oppure perchè c'entra il Governo (porcaccia la miseria ladra pupazza, quelli lì c'entrano sempre, maledetti!!). In coincidenza con le apparizioni succedono eventi catastrofici, come raccontato nel libro "il caso Mothman" da un brillante (???) giornalista, tale John Klein (se non sbaglio è lui l'autore della biografia di Costantino). Durante questo periodo degli uomini in nero iniziano a girovagare per la città, depistando le indagini e mettendo sotto controllo i telefoni.. La situazione è così drammatica che qualcuno va fuori di testa (uhmmmmm.. ecco la prima cosa sensata!!!). Ah, gli uomini in nero erano "diversi" e "cadaverici" e appaiono gli Ufo (e Nessie, non dimentichiamoci di Nessie) e gli indiani di america consideravano la zona "TROPPO PERICOLOSA".. Ah, in quella zona c'è anche uno StarGate (e Nessie, continuiamo a non dimenticarci di Nessie.. Ah, mi sembra, inoltre, che la strega di Blair avesse comprato casa lì per le vacanze).
15 dicembre 1967: è l'apice degli eventi, in contemporanea con l'accensione dell'albero di Natale a New York, il SilverBridge, il ponte della città, cade (se mi sapete dire la connessione tra i due eventi, vi bacio). Una donna dice di aver visto strani personaggi arrampicarsi sul ponte il giorno prima della tragedia (l'uomo falena, BatMan, l'Uomo Ragno e forse anche Grande Puffo) e il giorno dopo tutti i semafori si spengono, bloccando le macchine sulla struttura; inoltre molte vittime avevano avuto dei presentimenti (e allora che cacchio ci siete andati a fare sul ponteeeeee!!)
Ancora oggi, nel paese, c'è una statua dell'uomo falena e una targa per ricordare gli eventi di quel periodo. i "13 mesi di sciagura".

Milioni di persone si chiedono: "Cos'è realmente successo??" Ma soprattutto: "Che spacciatore gira in quella zona??  Perchè deve vendere dei funghetti allucinogeni mica male"

La spiegazione delle autorità: "Era un Barbagianni!"

Nel programma, inoltre, aggiungono che la storia è piena di mostri volanti: draghi, vampiri, Dumbo (il programma si è dimenticato di citarlo, ma io no!!) e che le apparizioni dell'uomo falena (o barbagianni, che dir si voglia)sono molteplici; sarebbe stato visto a Cernobyl da 4 operai pochi giorni prima dell'esplosione del reattore e da militari durante le operazioni di spegnimento dell'incendio e pure durante il crollo delle Torri Gemelle, in questo caso c'è anche un documento fotografico, dichiarato autentico dall'autore della foto stessa ( ma vaaaaaaaaaaa!!! dimmi un pò te)

(foto-documento dell'uomo falena!)

che si è trovato nel posto giusto per scattare la foto grazie al monito di un amico datogli nel '66 (il suo amico si chiamava Mago Zurlì da quel che ne so io)

Facendo un po' di ricerche ho inoltre scoperto che:
1.Pitture rupestri raccontano che, oltre al fatto che i velociraptor erano dei gran bastardi (sapevano aprire le porte come mostrato in “Jurassic Park”), l'uomo falena è stato avvistato da un Tirannosauro poche ore prima che il meteorite impattasse sulla Terra;
2. Off, Ne unti Ne punti non è per niente utile contro l'uomo falena;
3. La madre di Gigi D'Alessio giura e spregiura che, il giorno della nascita del figlio, in sala parto, l'ostetrica altri non era che l'uomo falena;
4.Di sicuro l'uomo falena esiste, infatti ce lo racconta Turk in un episodio di “Scrubs”: “un uomo entra dal dentista e dice: dottore, dottore.. Credo di essere una falena! Il dottore risponde: E perchè è venuto da me, che sono un dentista?? “L'uomo risponde: Perchè ho visto la luce accesa"
(Turk dopo aver visto l'uomo falena.. O dopo aver ascoltato Giggi, non so bene!!)


Io stanotte dormirò nell'armadio.. Si sa mai..

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Ebbbene si, noi Biologi, prodi conoscitori delle Scienze Occulte e dei massimi sistemi del mondo, quando ci incontriamo facciamo faville

Ho già dato prova di quanto siamo ilari (vi linkerei il post a cui faccio riferimento, ma voglia di sbattermi zero!!!!), ma ora vi dimostrerò quali sono gli interrogativi che ci poniamo noi, virtuosi di pipette:

Bacheca di FaceBook, ore 00:00 circa

xxxxxxx xxxxxxx scrive: Volevo chiederti una cosa: se si prende un camaleonte e lo si appoggia su uno specchio (immagina una lastra specchiata messa in orizzontale) che colore avrà il camaleonte???

[vi risparmio i voli pindarici]

Grobby risponde: ora, dopo essermi messo a letto e aver meditato (per 3 minuti perchè poi mi sono addormentato) sono giunto alla sconvolgente conclusione che per rispondere a questo quesito bisognerebbe sapere se è nato prima l'uovo o la gallina..

xxxxxxx xxxxxxx scrive: Ok, è nata prima la gallina. Adesso che lo sai rispondi XD

Grobby risponde: dopo aver fatto lunghi studi, sono arrivato alla conclusione che mettere un camaleonte su uno specchio equivale a mettere due specchi uno di fronte all'altro.. Vedrò quindi l'immagine riflessa infinite volte. Insomma, il camaleonte disegnerà su se stesso infiniti camaleonti riflessi allo spechio.. Rimane solo una perplessità che forse tu potrai chiarire.. Come cavolo fa il camaleonte a sto punto a farsi la barba la mattina??

Per la cronaca: il futuro della ricerca è nelle nostre mani.. Tremate italiani tremate!!!

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ECCHECCAVOLO!

Non credo ci sia modo migliore per cominciare questo post (in realtà ci sarebbe, ma potrei cadere nel turpiloquio, nella censura da parte di Splinder e di conseguenza mi tocccherebbe denunciarli per violazione del diritto di pensiero, perderei la causa e per pagare le spese mi indebiterei, andrei a vivere sotto ad un ponte dove incontrerei la peggio gente ed insieme a loro organizzeremo un piano diabolico per la conquista del mondo sabotando i coton fiock, arrivati ai vertici mi toccherebbe uccidere i miei complici per essere l'unico sovrano del Mondo ma avrei così tante responsabilità da perdere tutti i capelli, il che sarebbe un delitto visti i miei bellissimi capelli).. Che cacchio stavo dicendo?? Ah si!

Dopo questa brevissima premessa passo al succo..
Che io bene o male non conosca vie di mezzo, è risaputo; ma mi sa che inizio ad auto preoccuparmi (cavolo, c'è Angel in tv, devo muovermi a finire di scrivere.. No, cavolo, devo studiare.. No, cavolo, sta puntata è figa, Darla torna vampira.. Ho fame... Mamma mia quanti dubbi -come potete capire ho anche qualche piccolo problema di concentrazione-); comunque, sono passato dall'insonnia più totale alla narcolessia più profonda.. Sto attraversando la fase in cui qualsiasi oggetto su cui possa appoggiare almeno il 15% del mio corpo è utile per prendere sonno.. Letto, sedia, macchina mentre guido,  treni, bus e in generale mezzi di trasporto, doccia, muri, wc.. Il che è anche piuttosto piacevole, ma cavolo, devo per forza avere bisogno di 20 ore di sonno al giorno?? Santa polenta..
Mi metto a dormire va!

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Leggendo questo, mi è venuta voglia di scrivere

Ora, ricordate che tempo fa vi avevo parlato della mia Tatina??!??

(LA MIA PICCOLA)

Si, proprio lei, la Tatina piu tatosa, piu bella e simpatica che abbia mai camminato sulla Terra (i cani assomigliano al padrone infatti)

Ebbene, quello che non sapete è che tale Tatina (scusate, ma mi sono rotto, d'ora in poi comincio a chiamarla con il suo nome) ha be deciso di movimentare ulterirmente le nostre vite. Arrivata alla veneranda età di 10 anni, non sapendo bene cosa fare, a giugno ha decretato di farci venire uno sciopone (traduz: colpo apoplettico) cominciando a respirare come un fumatore ottantacinquenne...
Corsa dal veterinario che molto simpaticamente ci annuncia che la cara Pupattola (il mio proposito di chiamarla con il suo nome è già andato a farsi benedire) ha uno scompenso cardiaco che ha portato ad un accumulo di acqua nei polmoni e che la bestiola stava soffocando, di lì a qualche ora avrebbe potuto tirare le cuoia.. Diuretici e BetaBloccanti a manetta.. E tre giorni dopo la Daisy Nazionale è di nuovo fresca e tosta che corre in giardino; Luglio: visita di controllo. La Pupetta sta bene, acqua non ne ha piu.. Maaaaa.. Ha delle strane perdite; analisi del sangue e zac: infiammazione ad utero e ovaie e operazione d'urgenza, rischio tumore se già non lo aveva (lo aveva... E sottolineo lo aveva, ora non piu!!!).. Via tutto. Tre giorni dopo la Pupattola è di nuovo fresca e tosta che corre in giardino (con 60 gradi all'ombra ed io che rischiavo di stramazzare per terra esanime nel tentativo di tenerla un attimo ferma ed evitarle un infarto!)..
Ed arriviamo a sabato; la Daisuccia è stranamente mogia, sta piu tempo in cuccia e soprattutto, guarda con l'occhione pallato stile "sto-morendo-mio-dio-quanto-sto-male-oh-mio-dioooooo!".
Tragedia delle tragedie, evento da fine del mondo, Daisy ieri non vuole la pappa (quando normalmente, se si ritarda di due millisecondi nel dargliela, comincia ad aggrapparsi alle tende disperata invocando l'intervento della protezione animali), è il panico..
Corsa dal veterinario, pera di Lasics e nuovo dosaggio delle sue pillole..
E relativo mare di  coccole, carezze, bacetti etc extra (e lei che continua a fare l'occhietto da "cane con un piede, pardon, con una zampa nella fossa".. E quindi altre coccole - e innesco del circolo vizioso che porta la famiglia a contendersi il caro cagnetto per farle le coccole-).
Visita di accertamento oggi tutto ok (ma la Bestia continua a fare l'occhietto languido.. E sempre coccole perchè, poverina, lei sta male).
Daisy, che prima a 3 secondi prima era pressocchè morta, si dà da fare in ambulatorio andando ad infilare il muso in ogni anfratto possibile e ovviamente, strappando un mare di carezze a veterinario ed assistente..
Usciti, corsa dal negozio di cibo per animali, acquisto di ogni sorta di schifezza possibile perchè, ripeto, poveraccia, stava male, perchè non coccolarla un pò?? (20 euro in schifezze) e nuova dose di coccole, carezze, puccipuccipuz e chi piu ne ha, piu ne metta..
E lunedi controllo ulteriore per vedere se Pupattola si è riripresa, perchè poveraccia, lei sta male (e quindi nuova dose di schifezze che compreremo, carezze e coccole etc che le daremo)

Ma che la piccola Daisy giochi un pochino sul fatto di stare male per essere ulterirmente coccolata e rimpilzata di ogni zozzeria possibile che il mercato offre?? 
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, assolutamente no!

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Ehh si.. Ormai FaceBook per me è peggio che una droga.. Non c'è che dire!!!

Tant'è che in un impeto di Egocentrismo all'ennesima potenza, ho ben deciso di creare il mio Fanclub, giusto per promuovere la mia grande idiozia..

Ed ovviamente tutta la comunità di Splinder (Splinder che d'ora in avanti mi odierà ancora di più) è invitata...

http://www.facebook.com/pages/Vincenzo-Mennella/38827113129?ref=ts

A bientot!

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CHI SONO:

Nome: Enzo
Una persona decisamente stramba, ma anche normale. Lunatico e pazzo.. Un pò depresso.. Boh, non so bene neanche io chi sono, so solo di essere in eterno conflitto con tutto e tutti.. Magari prima o poi lo capirò, per ora mi va bene così o forse no, non lo so

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