Gran bella canzone.. E la Turunen è un gran bel pezzo di ..... cantante!

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Ok, lo ammetto.. Ho guardato VOYAGER stasera.. Ed ora sono mooooolto preoccupato, perchè ho scoperto l'esistenza del terribile UOMO FALENA! (stacchetto con musica spaventosa)

La Storia (raccontata nel programma, quindi ASSOLUTAMENTE credibile!):

Point Pleasant, 15 novembre 1966:  due coppie di ragazzi arrivano dallo sceriffo terrorizzati dopo aver visto un mostro; aveva due occhi rossi, metteva paura, era enorme e aveva delle ali ripiegate. Il bestio li segue, anche se loro scappano in macchina ai 150 all'ora ma, giunti alle porte del paese, questo scompare (non il paese, il mostro eh!!!).. Ancora oggi Linda è spaventata a morte e ricorda che la sua sensazione era che volesse avvisarli di qualcosa (probabilmente che c'era la pula, da allora è nato il famoso modo di dire dei tamarri “cisti cisti.. La madama c'ha visti). Con il tempo gli avvistamenti si ripetono; qualcuno denuncia gli avvistamenti, altri no, perchè si vergognano.. Oppure perchè c'entra il Governo (porcaccia la miseria ladra pupazza, quelli lì c'entrano sempre, maledetti!!). In coincidenza con le apparizioni succedono eventi catastrofici, come raccontato nel libro "il caso Mothman" da un brillante (???) giornalista, tale John Klein (se non sbaglio è lui l'autore della biografia di Costantino). Durante questo periodo degli uomini in nero iniziano a girovagare per la città, depistando le indagini e mettendo sotto controllo i telefoni.. La situazione è così drammatica che qualcuno va fuori di testa (uhmmmmm.. ecco la prima cosa sensata!!!). Ah, gli uomini in nero erano "diversi" e "cadaverici" e appaiono gli Ufo (e Nessie, non dimentichiamoci di Nessie) e gli indiani di america consideravano la zona "TROPPO PERICOLOSA".. Ah, in quella zona c'è anche uno StarGate (e Nessie, continuiamo a non dimenticarci di Nessie.. Ah, mi sembra, inoltre, che la strega di Blair avesse comprato casa lì per le vacanze).
15 dicembre 1967: è l'apice degli eventi, in contemporanea con l'accensione dell'albero di Natale a New York, il SilverBridge, il ponte della città, cade (se mi sapete dire la connessione tra i due eventi, vi bacio). Una donna dice di aver visto strani personaggi arrampicarsi sul ponte il giorno prima della tragedia (l'uomo falena, BatMan, l'Uomo Ragno e forse anche Grande Puffo) e il giorno dopo tutti i semafori si spengono, bloccando le macchine sulla struttura; inoltre molte vittime avevano avuto dei presentimenti (e allora che cacchio ci siete andati a fare sul ponteeeeee!!)
Ancora oggi, nel paese, c'è una statua dell'uomo falena e una targa per ricordare gli eventi di quel periodo. i "13 mesi di sciagura".

Milioni di persone si chiedono: "Cos'è realmente successo??" Ma soprattutto: "Che spacciatore gira in quella zona??  Perchè deve vendere dei funghetti allucinogeni mica male"

La spiegazione delle autorità: "Era un Barbagianni!"

Nel programma, inoltre, aggiungono che la storia è piena di mostri volanti: draghi, vampiri, Dumbo (il programma si è dimenticato di citarlo, ma io no!!) e che le apparizioni dell'uomo falena (o barbagianni, che dir si voglia)sono molteplici; sarebbe stato visto a Cernobyl da 4 operai pochi giorni prima dell'esplosione del reattore e da militari durante le operazioni di spegnimento dell'incendio e pure durante il crollo delle Torri Gemelle, in questo caso c'è anche un documento fotografico, dichiarato autentico dall'autore della foto stessa ( ma vaaaaaaaaaaa!!! dimmi un pò te)

(foto-documento dell'uomo falena!)

che si è trovato nel posto giusto per scattare la foto grazie al monito di un amico datogli nel '66 (il suo amico si chiamava Mago Zurlì da quel che ne so io)

Facendo un po' di ricerche ho inoltre scoperto che:
1.Pitture rupestri raccontano che, oltre al fatto che i velociraptor erano dei gran bastardi (sapevano aprire le porte come mostrato in “Jurassic Park”), l'uomo falena è stato avvistato da un Tirannosauro poche ore prima che il meteorite impattasse sulla Terra;
2. Off, Ne unti Ne punti non è per niente utile contro l'uomo falena;
3. La madre di Gigi D'Alessio giura e spregiura che, il giorno della nascita del figlio, in sala parto, l'ostetrica altri non era che l'uomo falena;
4.Di sicuro l'uomo falena esiste, infatti ce lo racconta Turk in un episodio di “Scrubs”: “un uomo entra dal dentista e dice: dottore, dottore.. Credo di essere una falena! Il dottore risponde: E perchè è venuto da me, che sono un dentista?? “L'uomo risponde: Perchè ho visto la luce accesa"
(Turk dopo aver visto l'uomo falena.. O dopo aver ascoltato Giggi, non so bene!!)


Io stanotte dormirò nell'armadio.. Si sa mai..

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Ebbbene si, noi Biologi, prodi conoscitori delle Scienze Occulte e dei massimi sistemi del mondo, quando ci incontriamo facciamo faville

Ho già dato prova di quanto siamo ilari (vi linkerei il post a cui faccio riferimento, ma voglia di sbattermi zero!!!!), ma ora vi dimostrerò quali sono gli interrogativi che ci poniamo noi, virtuosi di pipette:

Bacheca di FaceBook, ore 00:00 circa

xxxxxxx xxxxxxx scrive: Volevo chiederti una cosa: se si prende un camaleonte e lo si appoggia su uno specchio (immagina una lastra specchiata messa in orizzontale) che colore avrà il camaleonte???

[vi risparmio i voli pindarici]

Grobby risponde: ora, dopo essermi messo a letto e aver meditato (per 3 minuti perchè poi mi sono addormentato) sono giunto alla sconvolgente conclusione che per rispondere a questo quesito bisognerebbe sapere se è nato prima l'uovo o la gallina..

xxxxxxx xxxxxxx scrive: Ok, è nata prima la gallina. Adesso che lo sai rispondi XD

Grobby risponde: dopo aver fatto lunghi studi, sono arrivato alla conclusione che mettere un camaleonte su uno specchio equivale a mettere due specchi uno di fronte all'altro.. Vedrò quindi l'immagine riflessa infinite volte. Insomma, il camaleonte disegnerà su se stesso infiniti camaleonti riflessi allo spechio.. Rimane solo una perplessità che forse tu potrai chiarire.. Come cavolo fa il camaleonte a sto punto a farsi la barba la mattina??

Per la cronaca: il futuro della ricerca è nelle nostre mani.. Tremate italiani tremate!!!

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Non pensavo fosse così dura.. E dire che la povera Cuddle mi avvisò a suo tempo: "non lo fare Grobby, non iniziare, non entrare nel tunnel, perchè pian pianino diventerai schiavo, fin quando non avrai piu vita.." Ma io, che ascoltare i consigli.. MAI, l'ho snobbata! All'inizio l'astinenza sembrava essere poca cosa, sudore freddo, tremore, irrequietezza.. Ce la posso fare, credevo; ma poi pian pianino i sintomi sono peggiorati, capogiri, sbalzi di pressione, crampi, emicrania, crisi di panico e di ansia e addirittura allucinazioni visive e uditive.. Sensazioni paurose, tremende e il fatto che in nessun modo potessi ricominciare mi faceva stare ancora peggio.

Ma cominciamo dal principio: oggi ero lì che questavo (=facevo missioni) con il mio bel Dudu 66 (=druido al livello 66 di esperienza) a WOW ( World of Warcraft), quando ad un certo punto tutto si impalla.. Cacchio di Enturion (il server che uso per giocare), lagga (va a scatti) da paura.. E invece no, questa volta Enturion è innocente, strano in effetti, perchè Enturion è un pò la causa di tutto.. Probabilmente sarà a causa sua se il mondo finirà nel 2012.

Due secondi dopo: ritorno automatico a windows e messaggino poco simpatico che mi avvisa che Worcraft aveva un problema e che era stato chiuso.. Ma chissene! Io mica so niubbetto, non mi faccio spaventare da queste sciocchezze io! Riavvio il gioco, ma si impalla ancora prima di farmi loggare.. Cacchio..Calmati Grob, calmati, non è un problema, hai ancora degli assi nella manica! Riavvio il PC.. Niente, non si avvia.. 

Ed ecco che inizia il Panico.. Respiro profondo, calma, devo ragionare, non è grave suvvia perchè c'è sempre l'utilissimo programma di Repair annesso al gioco! No problem Grobby! Lo faccio partire e lui fa quello che deve fare, o almeno spero, per una decina di minuti quando ciccia fuori una scritta poco confortante

"Gli errori sono troppo numerosi, reinstallare il gioco".

Inizio a grondare sudore e comincia il panico vero e proprio! Mi si annebbia la vista, il cuore comincia a battere all'impazzata e le mani a tremare.. Cerco di ritrovare la lucidità, vado a controllare nella cartella in Documenti che è vuota, uso il collegamento all .exe che mi viene cancellato perchè non è collegato a niente.. Vado su Risorse del Computer.. IL GIOCO NON C'è PIù! ARGHHHH.. Il repair, nel dubbio, mi ha disinstallato tutto... Don't worry Grob, don't worry.. C'è sempre il Ripristino configurazioni di sistema, lui può tutto, lui sa tutto.. Lui è stato creato da Chuck Norris in persona, stai trnquillo.. Tranquillo.. Lo faccio partire e dopo 10 secondi di attesa, la tragedia.. "Creare un punto di ripristino"; lo avevo disattivato e quindi non ho date dalle quali resettare. Il terrore più totale mi assale, anche perchè, ovviamente, non ho qui i DVD per reinstallarlo.. Sono nella merda..

Ma via, c'è sempre il Mulo.. Mi arrangio così fin quando non vado a prendermi i DVD e via.. Cerca, scarica: 3 settimane per scaricare il tutto.. Vaffanculo! 

Meno male che c'è il Torrent.. Mi sta salvando il popò! 3 ore ed ho tutto, poi stanotte mi scarico le Patch e domani reinstallo il tutto.. Riuscirò a restare altre 16 ore senza WoW?? Ai posteri l'ardua sentenza Morale.. Non gioco a Warcraft da qualcosa come 8 ore e dico 8! E se qualcuno di voi gioca a Warcraft, sa cosa può voler dire... Una tragedia!

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SPLINDERIANIIII (ok, fa molto Mussolini, ma mi piaceva!)

Credevate che X FACTOR fosse un morbo del tutto intaliano vero???? E invece no! E se noi abbiamo niente popò di meno che le YAVANNA...

(che per la cronaca vengono dal paese nel quale vive il sottoscritto GrobbyQui ormai tra terremoti, talenti musicali e beh.. ME, stiamo diventando piuttosto famosi!!!!)

Preciso: no, non siamo soliti andare in giro vestiti da fatine, elfi, muse etc.. questa è prerogativa di sti tre elementi.. Però sarà l'aria, sarà qualche scarico della L.I.F.E. (Lavorazione Importazione Frutta Essiccata; ebbene si, abbiamo pure questo!!!) o sarà qualche cos'altro non meglio identificato, ma siamo tutti un pò eccentrici (si, sto giustificando la mia pazzia!!)!!!!

.. in Inghilterra hanno questo personaggio; ora, guardatelo bene, vocione, mezzo lercio.. insomma, niente di più Grunge penserete voi.. In cosa si esibirà, in un brano dei Green Day magari?? E invece no:



Però lo devo dire: CHE VOCEEEEE.. Ad avercela!!

p.s... moooooooolto efficiente Splinder.. per riuscire ad infilare 2 video nel post, mi ci sono voluti solo  20 tentativi e due ore di lavoro.. e non è detto che ora tutto sia ok..
p.p.s... YES!  

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Inizia a sorgermi il leggerissimo sospetto che, forse e dico forse, guardare X-Files prima di fare la ninna nanna, forse non sia la grande idea che credevo che fosse (a proposito, tra una dormita e l'altra sul pc, sono riuscito bene o male ad arrivare alla puntata 6x11!! Yeahhhh!!!). Non che come telefilm mi spaventi o robe simili, tutt'altro.. Ma quando guardi l'ennesima puntata che parla di alieni e cose simili e poi sogni di essere rapito; beh, quanto meno inizi a porti un paio di domandine..
In pratica, in questo sogno che credo anche il Dotto Freud avrebbe sudato per interpretarlo, ero a letto che dormivo beato come un bambinello sbavante e sonnacchioso, quando sento dei rumori in giardino: cavolicchio, sono loro, ed io che speravo di potermi crogiolare beato tra le coperte, che stress.. Dovete sapere che non è così piacevole essere rapiti, gli E.T. non sono per niente persne carine, mai che ti offrano un caffè, che chiedano "per cortesia" e, soprattutto, ti infilano robe strane dapperttutto.
Ma stavolta ho il piano (ebbene si, vengo rapito da quando sono cuccioletto!), mi lego al letto e mi tengo con tutte le forze!
Risultato: Grobby 1, Alieni 0! Ah,ah,ah! Ho battuto pure gli E.T, sono una faina. Loro, però, non desitono e ci provano e ci riprovano.. Ma io sono troppo furbo anche per loro! Rimangono, perplessi, accampati nel mio giardino (ora, come faccia un UFO a stare nel mio giardino, va a sapere!).
Dopo un pò, però, stufo, avendo io la maturità di uno scimpanzè, vado a chiamare i miei genitori che, ovviamente, mi pigliano per cretino e non capiscono perchè mi scocci l'idea di essere rapito (sciocchi loro dico io). Ma gli alieni sono leggermente adirati; non sono riusciti a prendere me allora rapiscono i miei (e ben gli sta a sto punto) che tornano dopo pochi secondi (in realtà sull'astronave sono passate ore, ma gli alieni possono contrarre il tempo, questo è palese!). Tornano, anche loro piuttosto imbufaliti eee.. bom, finito il mio sogno... Cazzo di alieni rompiballe!!!!


Mi rimane un solo grande interrogativo: che cazzo c'entri in tutta sta storia Maggie Simpson che, a quanto pare, era mia sorellina e durante tutto il trambusto, cerca di scappare di casa...

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ECCHECCAVOLO!

Non credo ci sia modo migliore per cominciare questo post (in realtà ci sarebbe, ma potrei cadere nel turpiloquio, nella censura da parte di Splinder e di conseguenza mi tocccherebbe denunciarli per violazione del diritto di pensiero, perderei la causa e per pagare le spese mi indebiterei, andrei a vivere sotto ad un ponte dove incontrerei la peggio gente ed insieme a loro organizzeremo un piano diabolico per la conquista del mondo sabotando i coton fiock, arrivati ai vertici mi toccherebbe uccidere i miei complici per essere l'unico sovrano del Mondo ma avrei così tante responsabilità da perdere tutti i capelli, il che sarebbe un delitto visti i miei bellissimi capelli).. Che cacchio stavo dicendo?? Ah si!

Dopo questa brevissima premessa passo al succo..
Che io bene o male non conosca vie di mezzo, è risaputo; ma mi sa che inizio ad auto preoccuparmi (cavolo, c'è Angel in tv, devo muovermi a finire di scrivere.. No, cavolo, devo studiare.. No, cavolo, sta puntata è figa, Darla torna vampira.. Ho fame... Mamma mia quanti dubbi -come potete capire ho anche qualche piccolo problema di concentrazione-); comunque, sono passato dall'insonnia più totale alla narcolessia più profonda.. Sto attraversando la fase in cui qualsiasi oggetto su cui possa appoggiare almeno il 15% del mio corpo è utile per prendere sonno.. Letto, sedia, macchina mentre guido,  treni, bus e in generale mezzi di trasporto, doccia, muri, wc.. Il che è anche piuttosto piacevole, ma cavolo, devo per forza avere bisogno di 20 ore di sonno al giorno?? Santa polenta..
Mi metto a dormire va!

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Leggendo questo, mi è venuta voglia di scrivere

Ora, ricordate che tempo fa vi avevo parlato della mia Tatina??!??

(LA MIA PICCOLA)

Si, proprio lei, la Tatina piu tatosa, piu bella e simpatica che abbia mai camminato sulla Terra (i cani assomigliano al padrone infatti)

Ebbene, quello che non sapete è che tale Tatina (scusate, ma mi sono rotto, d'ora in poi comincio a chiamarla con il suo nome) ha be deciso di movimentare ulterirmente le nostre vite. Arrivata alla veneranda età di 10 anni, non sapendo bene cosa fare, a giugno ha decretato di farci venire uno sciopone (traduz: colpo apoplettico) cominciando a respirare come un fumatore ottantacinquenne...
Corsa dal veterinario che molto simpaticamente ci annuncia che la cara Pupattola (il mio proposito di chiamarla con il suo nome è già andato a farsi benedire) ha uno scompenso cardiaco che ha portato ad un accumulo di acqua nei polmoni e che la bestiola stava soffocando, di lì a qualche ora avrebbe potuto tirare le cuoia.. Diuretici e BetaBloccanti a manetta.. E tre giorni dopo la Daisy Nazionale è di nuovo fresca e tosta che corre in giardino; Luglio: visita di controllo. La Pupetta sta bene, acqua non ne ha piu.. Maaaaa.. Ha delle strane perdite; analisi del sangue e zac: infiammazione ad utero e ovaie e operazione d'urgenza, rischio tumore se già non lo aveva (lo aveva... E sottolineo lo aveva, ora non piu!!!).. Via tutto. Tre giorni dopo la Pupattola è di nuovo fresca e tosta che corre in giardino (con 60 gradi all'ombra ed io che rischiavo di stramazzare per terra esanime nel tentativo di tenerla un attimo ferma ed evitarle un infarto!)..
Ed arriviamo a sabato; la Daisuccia è stranamente mogia, sta piu tempo in cuccia e soprattutto, guarda con l'occhione pallato stile "sto-morendo-mio-dio-quanto-sto-male-oh-mio-dioooooo!".
Tragedia delle tragedie, evento da fine del mondo, Daisy ieri non vuole la pappa (quando normalmente, se si ritarda di due millisecondi nel dargliela, comincia ad aggrapparsi alle tende disperata invocando l'intervento della protezione animali), è il panico..
Corsa dal veterinario, pera di Lasics e nuovo dosaggio delle sue pillole..
E relativo mare di  coccole, carezze, bacetti etc extra (e lei che continua a fare l'occhietto da "cane con un piede, pardon, con una zampa nella fossa".. E quindi altre coccole - e innesco del circolo vizioso che porta la famiglia a contendersi il caro cagnetto per farle le coccole-).
Visita di accertamento oggi tutto ok (ma la Bestia continua a fare l'occhietto languido.. E sempre coccole perchè, poverina, lei sta male).
Daisy, che prima a 3 secondi prima era pressocchè morta, si dà da fare in ambulatorio andando ad infilare il muso in ogni anfratto possibile e ovviamente, strappando un mare di carezze a veterinario ed assistente..
Usciti, corsa dal negozio di cibo per animali, acquisto di ogni sorta di schifezza possibile perchè, ripeto, poveraccia, stava male, perchè non coccolarla un pò?? (20 euro in schifezze) e nuova dose di coccole, carezze, puccipuccipuz e chi piu ne ha, piu ne metta..
E lunedi controllo ulteriore per vedere se Pupattola si è riripresa, perchè poveraccia, lei sta male (e quindi nuova dose di schifezze che compreremo, carezze e coccole etc che le daremo)

Ma che la piccola Daisy giochi un pochino sul fatto di stare male per essere ulterirmente coccolata e rimpilzata di ogni zozzeria possibile che il mercato offre?? 
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, assolutamente no!

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EEEEEEeevvivvaaaaaa!!
Dopo qualcosa come 5 giorni (e dico 5) di gioco (lo so, sono tanti, ma ho solo questato, mai fatto istance), anche il mio secondo dudu, GREWS, ha raggiunto, alle ore 1:04, il livello 58 e quindi da oggi è finalmente sbarcato nelle Outland!
Ahhhh, sembra ieri che il mio piccolo Night Elf scorrazzava felice per le strade di Kalimdor.. Piccoli PG crescono!!



,,,Ok, molti di voi crederanno che io sia ormai impazzito definitivamente, ma solo chi conosce World of Warcraft puo capire il perchè della mia soddisfazione!!!

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Il fido Grobby è decisamente strambo.. Ma strambo tanto, e pure un pò esaurito!
Sarà che non mi drogo, sarà che non ho usato mai le Duracel, anche perchè mi si poneva l'annoso dubbio di: "dove diamine infilarle??" Nel naso, cacchio non respiro, nelle orecchie, cacchio non ci sento.. E di provare in altri orefizi.. Meglio di no!
Comunque, preso da un'insano amore (platonico però eh!) verso un tale Leo Ortolani, autore di Rat Man, che mi ha causato non pochi dolori agli addominali a causa delle risate che mi sono fatto leggendo suddetto fumetto, ho praticamente smosso mezzo mondo occidentale alla ricerca di un qualsiasi modo per mettermi in contatto con sto benedettissimo uomo; pensavo di aver trovato il suo personalissimo piccione viaggiatore, ma a quanto pare era solo il solito piccione che si diverte a scagazzare sul balcone (ma questa ve la racconterò poi un'altra volta!).
Comunque, dopo aver praticamente iniziato a sanguinare dagli occhi a furia di stare davanti al PC, credo di essere riuscito in questa immane impresa..
Ora, ci sono vari possibili epiloghi
1. Ortolani leggerà la mia mail e deciderà di accontentarmi (in quel caso ascenderò al cielo colmo di una gioia del tutto ultraterrena)
2. Ortolani leggerà la mia mail ma se ne fregherà
3. Ortolani leggerà la mia mail e tra qualche giorno mi vedrò arrivare la polizia postale a casa per rinchiudermi in un CIM, poichè il Sommo Autore, spaventato dalla mia pazzia, mi denuncerà..
Io direi che l'ipotesi più probabile sia la 3°, ma comunque spero nella 1°.. Fatemi un "in bocca al lupo"!




Ed ora, un quesito ancora più arduo: riuscirò stavolta, dopo "solo" 4 tentativi a guardare l'episodio 5x22 di X Files o mi addormenterò con la testa sul PC acceso anche stavolta???
Domani saprete..

Domenica 4 Ottobre; 17:45.. Che domanda idiota.. Ovviamente mi sono svegliato stamattina con la faccia piantata nella tastiera! Ma io non desisto.. Ce provo di nuovo stasera

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CHI SONO:

Nome: Enzo
Una persona decisamente stramba, ma anche normale. Lunatico e pazzo.. Un pò depresso.. Boh, non so bene neanche io chi sono, so solo di essere in eterno conflitto con tutto e tutti.. Magari prima o poi lo capirò, per ora mi va bene così o forse no, non lo so

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