Ho sentito questa frase oggi, la speranza è l'ultima a morire.. Quante volte l'ho sentita nella vita, non lo so, ma oggi mi ha fatto un effetto non poco strano.

E se sul serio non ti rimane niente, neanche più la speranza, se ti senti svuotato di tutto, della gioia, della tristezza, della malinconia, se pian pianino senti tutto che ti scorre via, lentamente, se l'unica cosa che senti è un enorme vuoto, incolmabile, che diventa sempre più profondo, a quel punto a cosa bisogna appigliarsi, cosa bisogna pensare pur di non impazzire, pur di non smettere di voler lottare, perchè una volta che la speranza è andata, sfumata via, cosa rimane..

In questi sei mesi le cose non hanno fatto altro che peggiorare, ormai sono solo con me stesso. Ho paura, tanta. Perchè mi è caduta una consapevolezza, che per quanto possa lottare, niente cambierà mai, o meglio, le cose non andranno mai bene, magari non peggioreranno, ma non miglioreranno neppure.

Ho 22 anni, dovrei pensare a divertirmi, a uscire, ma mi sento svuotato di tutto, mi sento un ottantenne, non riesco più a guardare al futuro, perchè ho fondamentalmente paura che tutto andrà troppo male.

Perchè devo sempre mangiare merda, perchè ne devo ingoiare a palate, perchè tutto mi va a puttane. Ne ho le palle piene, sono così fottutamente stanco di lottare, di continuare ogni giorno a dovermi conquistare con tutte le forze ogni minima cosa, odio tutto questo, per me tutto è difficile.

Non so più se sono io quello stupido, l'inetto, l'incapace, perchè è così che mi sento, un fottutissimo idiota.  Non ho neanche più voglia di lottare, mi mancano le forze, mi manca la voglia, mi manca tutto. Basta. Mi sono rotto di tutto, mi hanno rotto tutti, basta. Vorrei solo scomparire, vorrei solo mandare l'intero mondo al diavolo. non ho neanche più voglia di scrivere, tanto da mesi non sto facendo altro che ripetere le stesse cose, mi sono rotto di stare così, mi sono rotto anche di sfogarmi. Lo so, è una fase, "la ruota ricomincerà a girare".. me lo dicono tutti, ma io non ci credo più, tutte balle. Ne ho davvero le palle piene. So solo più questo, che sono stanco di tutto

anche stanotte non dormirò, ormai conosco i sintomi..

Mi sento depresso, triste, scoraggiato e nervoso, e anche se il mio fisico mi implora di dormire,  è come se la testa non volesse.

Mi sento distrutto, ma non dormo, come se fossi allergico al letto, alle lenzuola.. Prchè ogni volta che mi corico, inizio a pensare a mille cose diverse, tutto mi frulla nella testa e il sonno scompare...

Ecco, un altro tassello si aggiunge ad un periodo piuttosto di merda!

Da tre giorni sta piovendo, e tutta quest'acqua, me la sto proprio godendo.. Sarò strano, ma adoro la pioggia, adoro le goccie che mi cadono addosso, camminare per strada, senza ombrello.

Adoro essere a casa mia, nella mla villetta, e sentire la notte la pioggia che batte sul tetto, con quel suo ritmo regolare, mi rilassa.

Adoro la pioggia!

Perfetto.. Perchè dopo lo scazzo, dopo la depressione, dopo un'infintà di altri problemi, ora ci si mette anche questo.. L'insonnia.. Rulli di tamburo, ebbene si, eccola di nuovo qui!

Si, perchè due anni fa, esattamente in questo periodo, mi trovavo a combattere con questo problema.. ma ora, è decisamente peggio. in 4 notti il totale di sonno è stato di nove ore... Sono distrutto, se non di più; a pezzi, mi sento il cuore a vento, ho le mani che tremano, memoria zero, non ne azzecco una e sono decisamente irritabile.. e se anche stanotte non dormo, la vedo male, molto.... Speriamo che sei valeriane e una bella dose di camomilla facciano il loro effetto....

Dopo 4 anni di onorata carriera, complice una caduta, il mio povero mouse è deceduto...

Ed è stato prontamente sostituito con lui

E per stasera mi sono beccato il pacco...

si può vivere un vita di "se" e di "ma".. Se le cose non fossero andate così, se avessi fatto un'altra scelta, se quel giorno fossi uscito...

Una vita, non dico di rimpianti, ma quasi. Quante cose mi sono lasciato indietro, quanto diverse sarebbero state, quante occasioni perse avrei guadagnato...

E se quel giorno avessi detto di si, se non fossi stato così orgoglioso, se avessi ignorato il fantasma di quel lui che incombeva sulla mia lei.. So solo che ora la mia Lei, quella vera, è tra le braccia di un altro, e ci sto male, tanto. E se non avessi scelto di andare all'università, a cosa mi serve, mi rende migliore, mi rende superiore, o semplicemente sto inseguendo un sogno, un'ambizione. o peggio, sto solo perdendo tempo..

Ma le cose stanno così, le scelte che ho fatto sono queste, tante volte ho seguito l'istinto, altre volte ci ho riflettuto bene, ho passato notti insonni.. La mia vita ora è così, e devo cercare di prendere il meglio, anche se ogni tanto la voglia di mandare tutto e tutti al diavolo è tantissima, la cose stanno così e indietro non si torna.

Chiudo ora il libro.. un sabato sera passato a Torino, a studiare, con un bicchiere di Martini di fianco; scrivo prima che questi pensieri sfuggano via, mentre ascolto "It Takes a Fool to Remain Sain" presa a causa di pressanti richieste di mia sorella... E che a dir la verità, ben si adatta al mio momento.

Mi sento un debole, ecco! Un debole, un incapace, niente di più; quello che passa inosservato, l'inutile. Non combatto mai, mi arrendo. Mi sono arreso all'università, mi sono arreso nella vita, ormai mi lascio scorrere tutto. Non ho coraggio di affrontare le cose, sarò sempre così, ogni minimo problema mi butterà giu, perchè sono un debole. Mi aggrappo a cazzate, all'alcool, alle sigarette, magari un giorno butterò nel cesso anche quel poco di "dignità" che mi rimane e comincerò con le canne,  so che mi fanno male, so che ubriacarmi ogni volta che ne ho la necessità non migliorerà le cose, cioè, lo fa, ma solo per un pò.. ma tanto ormai... E perchè faccio così? Perchè sono un debole, senza spina dorsale. Sono un debole

CHI SONO:

Nome: Enzo
Una persona decisamente stramba, ma anche normale. Lunatico e pazzo.. Un pò depresso.. Boh, non so bene neanche io chi sono, so solo di essere in eterno conflitto con tutto e tutti.. Magari prima o poi lo capirò, per ora mi va bene così o forse no, non lo so

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