Un'altra giornata è passata. sfumata, scappata via. Un'altra giornata in preda alla confusione.

Sempre quest'onda, nera come il petrolio, che mi investe e mi travolge; io cerco di stare a galla, talvolta ci riesco, ma poi di nuovo sprofondo e allora le speranze se ne vanno via.

Vivo una vita che non è vita, mi trascino ogni giorno, guardo tutto attraverso una cortina di fumo grigio che offusca il mondo intorno a me; cammino inerte, come se pur esistendo in realtà non esistessi, quasi come se fossi solo spettatore di una vita altrui. Niente gioia, niente speranza, niente di niente, solo una profonda noia.

Vorrei tornare ad avere 2 anni, quando tutto era bello, tutto era da scoprire; quando credevo nelle favole, e credevo che la vita stessa fosse un unico e splendido racconto..

Quando il mondo intorno a me non aveva  niente di negativo, quando per ogni piccola e grande difficoltà mi bastava stringermi forte a mia madre e tutto veniva lavato via. Mi manca quella serenità, ricordo di un'altra vita, ricordo di cento, mille, milioni di anni fa..

E mi chiedo come sono potuto cadere così in basso, quando tutto questo è iniziato, quando tutto questo finirà e se finirà.

Odio questa tristezza, odio la solitudine dietro cui mi sto trincerando,  ma mi rimane solo più questo. Non mi capisco più, non mi riconosco più, mi guardo allo specchio e vedo il fantasma di chi ero già solo 7-8 mesi fa.

Esiste una formula magica per cancellare questa tristezza, esiste una parola, esiste un gesto, qualsiasi cosa che mi possa riportare a riva. Io la sto cercando questa cosa, la cerco, ma le forze stanno venendo meno, ed ho paura che un giorno smetterò di cercare.. ed allora sarà finita.

21:08 di mercoledì 29 agosto..

oggi ho una particolare voglia di scrivere, di sfogarmi, di buttare fuori tutto.  Altra giornataccia oggi; devo dirlo, le giornatacce si susseguono sempre più spesso, sarà perchè ogni minima cazzata ormai mi butta giù, mi sento debole, sul piano fisico e sul piano psicologico e di sicuro quello che più mi fa paura è il secondo.

Sta per ricominciare un anno di fatica e già questo proprio proprio felice non mi fa, se poi si valuta che di qui a 10 mesi mi laureo, la cosa si fa ancora più pesante; ho paura, paura degli esami e paura della laurea, vorrei aver già fatto tutto... Ho paura del futuro

Secondo problema, si ricomincia un anno a Torino; ho odiato questo schifo di città durante i due anni in cui viaggiavo, ho sperato che prendendo un appartamento lì le cose sarebbero migliorate, ma la odio ancora di più. Cosa peggiore, l'appartamento in cui stavo l'ho lasciato (giustamente),ma non so dove andrò a sbattere e devo saperlo entro 3 giorni,  per questo devo ringraziare tutti quei simpatici padroni che mi hanno inculato.

Mi chiedo perchè debba fare tutto con l'acqua alla gola, perchè non possa andarmene liscia una.. che profonda stanchezza, sono stanco della mia vita, stanco di aspettare una svolta che ormai so non arriverà più. Non sopporto più neanche questa solitudine.

questa è la storia della mia vita, un baratro, un lungo tunnel nero del quale non vedo la fine. Perchè non posso essere felice, prchè non posso, una volta soltanto, sentirmi normale?!  

Pensate al giorno più brutto della vostra vita, quello più nero, in cui avete sofferto di più, in cui niente vi sembrava più aver senso, quando avete pensato quanto dolore vi causasse esistere.

Ricordate il vostro stato d'animo, quel buco nero nel quale vi sembrava di esser sprofondati senza più via di uscita, quando per un giorno avete perso tutte le speranze e niente vi sembrava avere più senso, quando la vita sembrava avervi girato le spalle.

Moltiplicate il tutto per 365 e poi per 22, ecco il bilancio ufficiale dei miei primi 22 anni di vita, io lo commento con un laconico "che schifo".

Provate a capire cosa possa voler dire vivere ogni giorno con il nero più profondo dentro di se, con un dolore lancinante che giorno dopo giorno ti disintegra e perdere la speranza ogni giorno, sempre di più.

Io vado avanti, spero nel futuro, che non migliora, ma ci spero, ci provo, ma è sempre più dura, sempre più difficile lottare contro il muro di problemi.

So che non dovrei lamentarmi, vai a raccontare tutto questo ad un bambino di 5-6 anni che sta lottando contro un tumore e vediamo chi sta peggio. Sono perfettamente consapevole del fatto che c'è chi sta peggio di me, ma io non lo sopporto, vivere così, mi fa stare male, troppo. Sarò debole, senza spina dorsale, un povero imbecille, ma proprio non sopporto stare così, provo aa cambiare qualche cosa, ma ogni volta è uno sbaglio.. mia madre mi dice sempre di non preoccuparmi, che "chiusa una porta si apre un portone", ma dietro a quel portone non faccio che trovare vicoli ciechi. 

non so che senso abbia questo post, non so perchè ho buttato giù queste parole, ma fa niente, me ne frego, mi veniva di scriverlo e lo scrivo

"...tutte le anime degli uomini, come io ti diceva, sono assegnate in preda all'infelicità, senza mia colpa..."

Leopardi, Operette Morali, Dialogo della Natura e di un'Anima, 1835

un'altra estate andata, un'altra estate sprecata, che non mi sono goduto. Durante l'autunno, durante l'inverno, quando le giornate diventeranno sempre più corte, sempre più fredde, e quando la monotonia quotidiana scandita dai corsi, dallo studio e dalla stanchezza, un'altra volta non avrò un'estate a cui pensare, niente ricordi a cui appoggiarmi.

E di nuovo quella sensazione opprimente, e di nuovo mi vedo chiuso in uno stanzino buio, a piangere sui libri, a disperarmi perchè niente va mai come voglio, a sentirmi completamente solo. Ricominceranno le nottate insonni, passate a rigirarsi tra le lenzuola, sudato e nervoso, sperando solo che la notte finisca, che tutto finisca.

odio stare così, lo detesto, non lo sopporto più. Ma uscirne mi è impossibile e quindi sprofondo sempre di più nell'abisso, ogni anno, ogni mese, ogni settimana, ogni giorno, cado di più.

e mi chiedo perchè solo io debba stare così

CHI SONO:

Nome: Enzo
Una persona decisamente stramba, ma anche normale. Lunatico e pazzo.. Un pò depresso.. Boh, non so bene neanche io chi sono, so solo di essere in eterno conflitto con tutto e tutti.. Magari prima o poi lo capirò, per ora mi va bene così o forse no, non lo so

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